分类： Without a Cause

在我目前所有中意的工作意向中，守夜人这种工作就是其中之一。

夜晚活动，白天睡大觉，基本不用与人接触，这实在太有吸引力了。

当然，我觉得这个也许只能是个幻想

高三前的那个暑假转校后我就觉得与以前的一切都切割了。

在高中前两年，我从来没有觉得自己所待的地方是应该待的那个地方。甚至也许是因为无聊，在那里还做了些现在觉得有些“诡异”的事。县城里的这所中学并不是我家那里初中毕业一般会去的学校，尽管算是县里最好的，但其实交通方面还不如从我家去市里方便，我以前的同学只有。再加上那个学校每一学年都得分一次班（都经历过文理分班的吧，而那个学校玩得更过，每年分一次），最后决定转校对于我来说真不是一个困难的决定。

但其实转校后，又能怎样，那种情况下花了一年时间才觉得与别人有些熟悉，都不算奇怪。

我也不知道刚刚在想什么。今天只是突然收到了一个以前的女同学的邮件，她群发的，所以看到了不少熟悉的名字。她似乎要结婚了，祝贺了她。但其实我真的有点记不清她到底是高一还是高二时候的同学了。

十分钟之前洗澡的时候，我还觉得我有好多的东西想写。我想说其实我每天这么晚睡其实还是因为讨厌白天的工作，晚上回来后，我需要一些时间来找回自己而已（这说法真装逼！）。我真的不想再去对“每天都得去上班”这事多想、多写，因为该怎么做我都明白…
我觉得我还有好多东西想说，但突然就觉得写出来其实也没什么意思，算了。

我突然在想，要是有一天忽然发现很多（很多、大多、全部？）大学同学都结婚了我该是一种什么样的心情？
看着初中同学孩子都几岁了，却是没有什么其它感觉的，认为那很正常。（苍白的高中其实不想太多的说啥了）
不知道为啥突然会这么想…..

就算我有多不情愿，但实际上我还是个胆小的人，我搞不懂自己为什么会一直被一些小事情弄得内心觉得被伤害到。但终归还好，就算会被伤害，其实真正能打击到我的事倒也不多。大抵是因为我毕竟还是个乐观主义的人吧。
其实到最后，我不得不承认的是自己最最害怕的其实是孤独。现在的我，真想去抱一抱自己认识的每一个朋友。（肏！！我怎么都会说出这么样的话了…>_<） 今天去了这个新的公司，要是没什么太大的意外的话，再苦再累也打算在这里至少待个一年半载吧。

做大多数的事情都会有个惯性，很不幸的是我现在还是处于一个向坏处滑的惯性环境里。通俗一点来说，这就叫做恶性循环吧。
我觉得现在很糟糕，但再仔细一想，我已经忘记这是什么时候开始的了。
“一个月前么？半年前？噢！难道是几年前了？”
我现在已经有些分不清到底什么样才是正常和非正常了，想想会觉得可怕，可实际处于这种情况下的时候心里的感觉却并非如此，这就叫做麻木吧，或者我已经开始适应它了。
有时候也会觉得SuicideWatch里面的那些人真他妈其实就是我自己。

我今天想了一整天，却悄悄的萌生了一个想法——这辈子我该在30岁之前去自己开一个公司玩玩。