月度归档: 2011 年 11 月

  • 没人教得了我

    我以前也有过激情的,一度热衷于和别人在论坛或其他讨论区争论,或者打文字战,政治、社会帖和技术帖我都喜欢。原因自然是自己和他人所持观点不同,我总试图去“纠正”他的错误观点。

    Duty Calls

    有时候一激动更是废寝忘食。

    以前在哪儿看过这么一个比喻:现实生活中,两个人的苹果互换后,加起来还是有两个苹果;而互联网上两个人的意见互换,得到的最终意见则只剩一个——对方是傻屄。

    所以后来我放弃了在网上和别人辩论的行为,什么讨论都不去参与了。技术相关的我更相信自己在网上其他地方的搜索、验证;政治、社会的帖子则更不用说,都懒得插嘴了。举个例子说我为什么不会去政治、社会相关帖子贴评论吧。帖子里没有傻屄,那状况就是一群“进步青年”(打引号是因为这部分人里确实仍然还有傻屄)在那一起说着同一个类似观点,这很没意思;帖子里有几个傻屄,状况就是大多数人也无法“教育”好那几个傻屄(因为人们在网上怎么也不会接受别人的观点),我何必再去参和?帖子里全是傻屄的话,那更简单了,我要是这时候再把自己往一堆傻屄里扔,我自己也是傻屄了。

    你以为我学会的是尊重他人的傻屄意见了么?不是的!傻屄就是傻屄,我对它的看法没有改变,只是不再喜欢明白地指出这点而已,因为这是完全不会有好的结果的。我的价值观、世界观等现在也基本固定了, 现在我都是主动绕道离开,或者只贴自己的观点,避免回复别人。

    我学会的是——在网上没人教得了我。我已经有了自己的世界观、价值观等等,我想了解什么,我会自己去搜索答案。而网上说的话很廉价,骂人很方便、很自由,很多人在网上的行为没放一点责任心在里面,这堆烂文字是无法改变他人的想法的。所以我还是更喜欢面对面的说话,或者是在电话里,这才叫做交流。

    至此,我在网上的行为还是回归到了以获取资讯为主。也因为基本上不再和人争吵打发时间,我也觉得无聊了许多。

  • My Brain is Full of Fuck

    我有时候真的会非常非常有冲动把自己所有恶心至极的想法写/说出来,不是对着自己一个人说,我想让所有人都看/听到,把脑子里的所有乱七八糟的东西倒出来,把自己完全画到面对着的到墙上,如果可以完全复制,找另外一个自己来进行解剖一定是个很好的主意。

    我承认这又是憋坏了。

    我在乎别人眼里的我吗?我以前会说不在乎,但现在就我这越来越多上面说的冲动,我怀疑这个答案了,我似乎挺还想让别人知道我是个什么样的人的,从里到外、完完全全。基于此,有人说我这么多年不见,说话是越来越直接坦白了,让他有时候很难堪。

    一个人装久了,人们对你的认识就是外面的那层皮了。后来连自己也会怀疑自己到底是谁的,你以为的那个自己恐怕连自己都觉得会陌生了。只是有些时刻意识到这个对自我本身认知的偏差的时候,自己完全就迷失了。

    这也正如我的居住状况一个样:一个人住的时候嘴里喊着喜欢,但终究却还是会觉得孤独、冷寂(尤其是一天到晚都坐在屋子里面的时候)。但真正到了与别人合租的时候却又总会那时候遇到的别人的一些琐碎事烦心不已,那真的完全连鸡毛蒜皮的饿事都算不上,但却总会越来越让我觉得与别人住在同一屋檐下不再是一件可以接受的事,于是再一个人去住,接着在这寂静的空间里再被脑子里越来越多的shit把自己烦到要死。是的,我发现自己就是对稍微“集体”一点的生活反感了,这么多年后,我怀疑和别人生活在一起我变得越来越蠢了。但不要误会,我对一起生活的同学、同事们是没有任何意见的,就我这些年来说遇到的可都是非常非常好的人。我说的是“集体同居”这件事情本身让我越来越傻逼了,我在“集体”里总会让自己越来越被桎梏,而这原因完全在我自己这里,我当然明白这点。

    总之,我现在觉得自己越来越傻逼了……wtf

  • Back

    纯粹是因为我觉得自己这辈子还从来没有去过什么其它的地方,我才打算一个人出去溜达一下的。是这样的吧!在去广州之前我可以很可怜地说自己都从未出去过自己所在的那个地级市的范围,而其实后来的四年仍未有所改变,但我对此没有什么好解释的。(我究竟是个什么样的人呐!)

    所以到现在一切如何?挺好的,和我预期的一样好,有些比我预期的还要好很多很多的,:) 。我开始并不确定自己要去的地方对不对,因为那毕竟都是些旅游景点,而我其实没想把这次当做旅游的,我就是想走走而已(所以其实我最初的时候觉得我是该去一些深山老林里面的,后来不这么想完全是因为去那种地方不方便、不好去,很干脆地就不去了。所以说我好像是有点儿浪漫主义的脑子,但做起来还是很现实的。这也许这还是因为我只是个优柔寡断的懦夫的原因。),虽然其实二者很多时候真的是没啥区别。

    但我现在觉得这样的事我应该不会再去做第二次了…… 可谁说的准呢?也许哪天我又会觉得像那样了无生趣的。

    接下来,你要相信我已经下定决心,回到广州,找个不坏的工作,也正好可以弥补一下这段时间从卡里只出不进的一些钱。

    有些人说我太成熟了,可我却自认为还像个不懂事的小孩似的。不是吗?我到现在还不确定我又没有正经地在想这辈子接下去应该以一种什么样的方式生活下去。我也在想,如果有本叫做“如何生活”的手册在我面前那该多好,够小孩儿了吧!

  • CQ

    不管是因为我真的不会下象棋还是这几岁大的小孩真的比较厉害,反正我是输了的,就没赢过一次。我听你们说,这孩子和很多其他的典型一样:周一到周五上课,周六到周日还得分别有半天的啥课来着。嗯,他要是下不赢我这个不思进取的家伙那才怪了呢。另一方面,我这智商真的是一天不如一天了。