Wasteland

我总是会觉得一旦完全陌生的人对我越热情，我却反而会越觉得自己很尴尬。即使这种热情也许是有出于金钱上的原因，我仍然会有这种感觉。
不为什么，我就是觉得这样子我就浑身不舒服。我实在是应付不来陌生人的“过度”热情，所以昨天晚饭时用了一口三脚猫的四川话和人瞎掰了许久之后，我终于还是挡不住，一个人溜了。

从1点钟起，对着电脑像是喝多了似的呆呆地坐了一个多小时，对着进入屏保而黑屏的显示器，越想越觉得难过和心酸。。我不禁感叹自己还真是敏感得不得了，这么点小事怎么也能搞得我最近这么伤神。

其实我也不知道我在吐槽些什么，因为似乎人类社会（或者其实是所有生物？）本来就是一直在按照这么个发展规律而进行的：下一代重复上一代的生活，同一代人之间也是在不断复制别人的生活。也许只是时间到了，轮到我自己来发牢骚了。

我妈看到的是：和我一起长大、年纪相差不过一两岁的那些“孩子”都已经成家了，孩子大的都有4、5岁了。她能理解其实他们进入社会的时间比我早，但她也知道那也就早几年而已。但我看到的是另外一个景象：我的一个叔叔，他现在40多岁了却还没结婚。这曾经让我奶奶非常着急，但后来也没啥了，习惯了就好。我妈有时候说我和我那个叔叔很像。

我妈还想我回家，她说：“你看，现在富士康也在××建厂了，你有没有觉得回来工作会比较好？人家要招8万多人呢！“ 我^*&^*%&^*

其实我想说的就是：我根本就不在乎这些事。尽管我也知道：他们对我的生活的那些规划不出意外的话是会落到我的头上。但我对之如此不爽的原因可能是因为这毕竟不是我自己的规划吧。可我自己的规划又是什么？噢，对了，我自己毫无规划。

不知不觉，在某网站上已经混了三年多了。

我翻了翻自己在那里一开始的留言记录，才发现那简直就和现在的我不是同一个人。在那里的情况你可以把它想象成豆瓣的小组（所以从这点来看，这三年是不能和在人人网上面的社交类型网站相比较的。），我发现当时我的留言还真的是不少，而现在我是绝对不会去豆瓣小组贴评论的。另一个发现是，当时的留言大多傻屄！在我傻傻地删了半个多小时后，我才意识到短时间之内这是清理不完的，干脆算了。

尽管自己无法明显感觉到，但我好像还真的是变了不少，尤其是大学毕业后。

扁平足，衡阳话里管这个叫做“鸭板脚”，挺形象的吧。

我以前对此并没有什么感觉，扁平足的出现（我的并不是天生的，大概是小时候运动过多导致的。我的膝盖也是，应该是受损了。）使我再也跑不过别人，但并不至于影响走路。

但这几天不一样了，稍微走一点路，脚后跟就开始痛了（鞋底已经是比较软的了）。

我能越来越明显的感觉到自己的衰老了。

再好的过去美好回忆也该被及时结束，因为更重要的是未来。坦白的说，我现在就是很恨这种“老人心态”——觉得什么都是以前的好、经典而抗拒当前的。这点尤其体现在一部分（或者其实是大部分？）人的音乐品味上，一些80年代末、90年代初的港台流行乐歌曲到现在还被一些人恋恋不舍，而对现在的置若罔闻。它们有什么好的啊？不就是些流行歌曲么？能经典到哪里去让你们追捧这么多年？

我甚至都觉得这是种病态了，病到以至于电视上不断的有一首歌唱了几十年，到现在还不停的在唱，而且看起来以后还会唱。一些歌手自己也觉得奇怪吧，都十几二十年了，只靠一首歌还是可以赚大钱的。

什么时候这种疯子行为才会消失？

——吐槽于窗外正传来“九百九十九朵玫瑰”时刻。

写博客真不是个简单的事。我开了2个博客（这个和这个），想法很简单——一个记录生活，一个偏技术。可是现在却很少写，因为我发现写点东西真的很难。

博客本来就是个应该给所有人看到的东西，所以即使是一整篇纯粹的自言自语也得让别人能看懂，但这真的很难。条理性不可或缺，而且也不能写得“太投入”，不能假设别人都了解自己、事情的状况。否则写出来的对别人来说都是狗屁，几个月后自己再看看原来的写的东西，也会觉得不知道在写个什么。技术类的东西，因为没有想过去到处转别人的文章，也没想过把博客当howto或wiki写，结果肚子里也没啥好货，至今无法写好一篇。。。

好了，这篇post本身都不知道是不是可以自证了。

越来越浮躁、焦虑和不安了。

这是我发现我最近在看任何电影时会不停地忍不住按快进后发现的，因为“不停地按快进”这件事本该只会出现在看色情片时候的。而我现在真的是一点也耐不住性子了，不管好看不好看，有时甚至会直接一路快进只为过一遍。晚上也睡不好，已经有很久没有过非常清醒的醒来了。每天不停的琐碎的事担心。。说不清的，一整天几乎没有一刻心情是平静的。

该不会是要神经衰弱了吧？希望只是热的原因。