Wasteland

• 我突然决定走路回了家。因为我觉得反正这么久没走过这段路了，再体验一下吧。结果我找到很久很久以前上学时候回家的感觉了，这感觉其实并不好。
• 现在一天不剃胡子就能扎手。我以为这对于这个即将进入本命年的我来说该意味着一点什么，但结果我发现好像是因为那个剃须刀不好用了的原因。我其实有点失望。
• 在家里，晚上睡觉时总能听得到血液在自己体内流动的声音，那就像一个走得稍微快了点的时钟似的。

大家都说新校区宿舍的卫生间做的比较奇怪。怎么奇怪？它在两米宽的地方有两个可以让大家方便的坑，这中间却没有什么东西把它隔开，而每个坑的正上方都一个莲蓬头，用来洗澡的。这不就是鼓励大家大便、小便以及洗澡都两个人一起进行吗？他妈的离这么近还不用个东西隔着，以为大家都是夫妻啊？真他妈弱智的设计。大家都这么说。

可我不这么觉得，我说：“夫妻才不会洗两个莲蓬头呢。其实还好吧，这个！虽然说一起离这么近拉屎肯定是变态了点，谁都不会去干的，但撒尿或者洗澡来说不是更方便点了么？毕竟是有八个人住在一起的呀！这样省时间吧。”于是大家纷纷绽放笑容，开始议论起夫妻一起洗澡这事儿。。。

晚自习回来，大家回到宿舍的第一件事就是洗澡。现在正是八月份，热得要命，睡觉之前不洗个澡实在难受。这次我和L 回来的比较早，我们一边抱怨这非正常的一年（才八月份就开始上课了），一边都把衣服都脱了只剩内裤，然后进去洗澡了。

当我在卫生间把内裤也脱下来的时候，我注意到L 正在用一种诡异的目光看着我。目光终于从我下体处移开后，他问我：“你们以前都这样的？”，接着他旋了下开关，水从莲蓬头喷了出来，他开始洗澡了。但我注意到他连内裤都没脱。

愣了一下后，我回答他：“对啊，都这样。”我也走到另一个莲蓬头下面，开水，然后洗澡。

“你不觉得这太。。。那啥了么？这样子相互看着。”他又问。

“不会啊，洗澡不就应该是这样子的么？”

他没再说什么，只是转过身去洗澡而已。

这是个狭小的空间，我想你能明白我为什么无法避免的会看到L 的身体的。我把他大致扫了一遍，开玩笑的跟他说了一句：“唉！你屁股挺好看的。”但刚说完我就有点儿后悔了，我似乎不应该在这种情况下对他开这个玩笑。

L 像是遭了雷击一般转了过来，但看到我那一脸开玩笑的笑容，他似乎也释然了。

我接着洗澡，但L 洗得比我快得多，不知道是不是这次和我一起洗澡的经历让他不太愉快的原因。在穿衣服的时候，他突然愣住了，紧紧地盯着我，准确点说又是我的下体。我自己也看了一下，噢！被水刺激到，起生理反应了。这要是以前，我不会像现在这样觉得尴尬，因为根本就不会有人觉得一个勃起的男性生殖器官究竟会有什么不妥。毕竟，大家都是男的，我觉得同性之间相互看到对方的身体其实是很自然的一件事，因为大家都一样，你有的东西我也有。但我确实被L 的这一反应吓到了，不知所措。

“你不会是。。。”

还没等他说完，我连忙解释：“不是，不是！你怎么会这么想？”我一紧张，开始莫名地笑了，“这事很正常的反应好吧？被水淋的。。。&×&&#￥#￥。。。你自己刚刚也过这样的经历的吧？”最后一句完全是我瞎掰的。

但L 面无表情，我也开始转过身去洗。开门的声音，突然又是关门的声音，但没有远去的脚步声，L 没有出去。我回过头，他看着我但仍然是面无表情地对我说了句：“你身材不错，但屁股太小了”，接着便出去了。我再次不知道该做何反应。

洗完，穿好内裤后，走出卫生间，我发现宿舍里人挺多的，但只有L 一个人坐在床上，耳朵里还塞着耳塞，应该是在听歌。原来是隔壁宿舍的人都来跟那个转校来的插班生打招呼了，一一认识完后，我知道下午的那个自我介绍确实傻屄了，另外我开始确定这里和我以前的世界是完全不同的，而这些陌生人和我以前的同学则更加是天壤之别了。

熄灯后，八个人躺在床上却没有开始聊天。安静下来后，很容易听到别人耳塞里的音乐声，L 听的是Beyoncé 的那张“Dangerously in Love”专辑，“Crazy In Love”、“Naughty Girl”，然后再是“Baby Boy”，再接下来，他似乎不喜欢后面的歌，直接就倒带，重新从“Crazy In Love”听起了。还有一个人也在听歌，那是Y，他以前就是我老同学，没想到过了几年我们又成了同学，真的是很有缘分。Y 听的是小甜甜布兰妮。我问L 碧昂丝能有啥好听的，他反问我：“你不觉得她很性感么？”我刚想回答，没想到Y 抢先了：“碧昂丝哪有小甜甜性感？”，我转而开始附和这个老同学。话题就此开始了，我们仨聊得很开心。但不久就另外有人说想睡觉了，抱怨说我们仨聊得太吵了才打住。。。

后来有一天，我也开始觉得这个学校的这个新校区宿舍卫生间的设计还确实是挺傻屄的。

尽管这一整年来说我自己是觉得没做过啥好后悔的事的，但到了年底却还是觉得非常的不安。都是因为现在这莫名奇妙地陷入困境的乱糟糟的生活状态吧。

我知道自己是个晚熟的人，好多别人早已知道、会做、做过。。。的事情我却到现在还不会，这经常让我觉得自己很可悲。

上周在某公司面试被完全鄙视时，在那位HR不停地说我表达能力差，以及后来又说了许多令我个人无比反感的话之后，我打断了她的话，并且擅作主张地结束了那次面试，逃了出来。这是所谓的恼羞成怒吧。回来后，我再试着“表达”了一下自己：

如果再想一下的话，其实那位HR说的话也并没有错。只是我觉得无法忍受。

而今天我拒掉另一个工作offer的时候我给的理由是：我其实并不想去深圳。尽管我其实并不知道为什么自己想要留在广州这地方，但也许只是很简单的因为他们提出的条件无法让我决定离开这里吧。

无论如何，我讨厌现在的自己。

把这个博客上所有以前的文章看了一遍，我发现了一件事——我从未写过一件“好事”，我似乎从来都是在心情糟糕的时候才会来写点东西。尽管我确实觉得很多东西写一下心里会舒服很多，但我知道像这样却很不应该。虽然个人blog 本来就理应是想写啥就写啥，但既然我把所有写的东西都设置成了公开的，就得让看到这些东西的人不至于以为我只是个只会吐槽、发泄的二逼吧（起码刚刚我自己看了有这个感觉）。我以后会让这里的内容丰富起来:)。

但很不幸的是，今天我又不是在写“好事”。

很令我烦恼的事是——我在工作这玩意上觉得是越滑越偏离了，我刚刚又作了一个不算艰难的决定：离开这个呆了一周的公司。嗯，是的，又一个呆了一周的。我不想解释太多，这个想法我是下死了决心的。

我仍然还是在对自己说：“决定不做什么是和决定做什么一样重要”。我还从未怀疑过这句话的正确性，但现实里问题是我还未决定去做什么，而在遇到特定的事情时我却很多时候以“这不是我想做的事”而将之放弃。如此，周而复始，我这个无头苍蝇总是在乱飞。但也许问题其实是——我怎么最近每次都是这么不考虑周全点就去上班了？或者又是我去了后又考虑得太“周全”、太多了？

而现在，我已经极度厌倦了这一切，这一切绝不是生活。下周，我会把问题解决。无论如何！

我以前也有过激情的，一度热衷于和别人在论坛或其他讨论区争论，或者打文字战，政治、社会帖和技术帖我都喜欢。原因自然是自己和他人所持观点不同，我总试图去“纠正”他的错误观点。

有时候一激动更是废寝忘食。

以前在哪儿看过这么一个比喻：现实生活中，两个人的苹果互换后，加起来还是有两个苹果；而互联网上两个人的意见互换，得到的最终意见则只剩一个——对方是傻屄。

所以后来我放弃了在网上和别人辩论的行为，什么讨论都不去参与了。技术相关的我更相信自己在网上其他地方的搜索、验证；政治、社会的帖子则更不用说，都懒得插嘴了。举个例子说我为什么不会去政治、社会相关帖子贴评论吧。帖子里没有傻屄，那状况就是一群“进步青年”（打引号是因为这部分人里确实仍然还有傻屄）在那一起说着同一个类似观点，这很没意思；帖子里有几个傻屄，状况就是大多数人也无法“教育”好那几个傻屄（因为人们在网上怎么也不会接受别人的观点），我何必再去参和？帖子里全是傻屄的话，那更简单了，我要是这时候再把自己往一堆傻屄里扔，我自己也是傻屄了。

你以为我学会的是尊重他人的傻屄意见了么？不是的！傻屄就是傻屄，我对它的看法没有改变，只是不再喜欢明白地指出这点而已，因为这是完全不会有好的结果的。我的价值观、世界观等现在也基本固定了， 现在我都是主动绕道离开，或者只贴自己的观点，避免回复别人。

我学会的是——在网上没人教得了我。我已经有了自己的世界观、价值观等等，我想了解什么，我会自己去搜索答案。而网上说的话很廉价，骂人很方便、很自由，很多人在网上的行为没放一点责任心在里面，这堆烂文字是无法改变他人的想法的。所以我还是更喜欢面对面的说话，或者是在电话里，这才叫做交流。

至此，我在网上的行为还是回归到了以获取资讯为主。也因为基本上不再和人争吵打发时间，我也觉得无聊了许多。

我有时候真的会非常非常有冲动把自己所有恶心至极的想法写/说出来，不是对着自己一个人说，我想让所有人都看/听到，把脑子里的所有乱七八糟的东西倒出来，把自己完全画到面对着的到墙上，如果可以完全复制，找另外一个自己来进行解剖一定是个很好的主意。

我承认这又是憋坏了。

我在乎别人眼里的我吗？我以前会说不在乎，但现在就我这越来越多上面说的冲动，我怀疑这个答案了，我似乎挺还想让别人知道我是个什么样的人的，从里到外、完完全全。基于此，有人说我这么多年不见，说话是越来越直接坦白了，让他有时候很难堪。

一个人装久了，人们对你的认识就是外面的那层皮了。后来连自己也会怀疑自己到底是谁的，你以为的那个自己恐怕连自己都觉得会陌生了。只是有些时刻意识到这个对自我本身认知的偏差的时候，自己完全就迷失了。

这也正如我的居住状况一个样：一个人住的时候嘴里喊着喜欢，但终究却还是会觉得孤独、冷寂（尤其是一天到晚都坐在屋子里面的时候）。但真正到了与别人合租的时候却又总会那时候遇到的别人的一些琐碎事烦心不已，那真的完全连鸡毛蒜皮的饿事都算不上，但却总会越来越让我觉得与别人住在同一屋檐下不再是一件可以接受的事，于是再一个人去住，接着在这寂静的空间里再被脑子里越来越多的shit把自己烦到要死。是的，我发现自己就是对稍微“集体”一点的生活反感了，这么多年后，我怀疑和别人生活在一起我变得越来越蠢了。但不要误会，我对一起生活的同学、同事们是没有任何意见的，就我这些年来说遇到的可都是非常非常好的人。我说的是“集体同居”这件事情本身让我越来越傻逼了，我在“集体”里总会让自己越来越被桎梏，而这原因完全在我自己这里，我当然明白这点。

总之，我现在觉得自己越来越傻逼了……wtf

纯粹是因为我觉得自己这辈子还从来没有去过什么其它的地方，我才打算一个人出去溜达一下的。是这样的吧！在去广州之前我可以很可怜地说自己都从未出去过自己所在的那个地级市的范围，而其实后来的四年仍未有所改变，但我对此没有什么好解释的。（我究竟是个什么样的人呐！）

所以到现在一切如何？挺好的，和我预期的一样好，有些比我预期的还要好很多很多的，:) 。我开始并不确定自己要去的地方对不对，因为那毕竟都是些旅游景点，而我其实没想把这次当做旅游的，我就是想走走而已（所以其实我最初的时候觉得我是该去一些深山老林里面的，后来不这么想完全是因为去那种地方不方便、不好去，很干脆地就不去了。所以说我好像是有点儿浪漫主义的脑子，但做起来还是很现实的。这也许这还是因为我只是个优柔寡断的懦夫的原因。），虽然其实二者很多时候真的是没啥区别。

但我现在觉得这样的事我应该不会再去做第二次了…… 可谁说的准呢？也许哪天我又会觉得像那样了无生趣的。

接下来，你要相信我已经下定决心，回到广州，找个不坏的工作，也正好可以弥补一下这段时间从卡里只出不进的一些钱。

有些人说我太成熟了，可我却自认为还像个不懂事的小孩似的。不是吗？我到现在还不确定我又没有正经地在想这辈子接下去应该以一种什么样的方式生活下去。我也在想，如果有本叫做“如何生活”的手册在我面前那该多好，够小孩儿了吧！

不管是因为我真的不会下象棋还是这几岁大的小孩真的比较厉害，反正我是输了的，就没赢过一次。我听你们说，这孩子和很多其他的典型一样：周一到周五上课，周六到周日还得分别有半天的啥课来着。嗯，他要是下不赢我这个不思进取的家伙那才怪了呢。另一方面，我这智商真的是一天不如一天了。