我知道自己是个晚熟的人，好多别人早已知道、会做、做过。。。的事情我却到现在还不会，这经常让我觉得自己很可悲。
上周在某公司面试被完全鄙视时，在那位HR不停地说我表达能力差，以及后来又说了许多令我个人无比反感的话之后，我打断了她的话，并且擅作主张地结束了那次面试，逃了出来。这是所谓的恼羞成怒吧。回来后，我再试着“表达”了一下自己：
如果再想一下的话，其实那位HR说的话也并没有错。只是我觉得无法忍受。
而今天我拒掉另一个工作offer的时候我给的理由是：我其实并不想去深圳。尽管我其实并不知道为什么自己想要留在广州这地方，但也许只是很简单的因为他们提出的条件无法让我决定离开这里吧。
无论如何，我讨厌现在的自己。
把这个博客上所有以前的文章看了一遍，我发现了一件事——我从未写过一件“好事”，我似乎从来都是在心情糟糕的时候才会来写点东西。尽管我确实觉得很多东西写一下心里会舒服很多，但我知道像这样却很不应该。虽然个人blog 本来就理应是想写啥就写啥，但既然我把所有写的东西都设置成了公开的，就得让看到这些东西的人不至于以为我只是个只会吐槽、发泄的二逼吧（起码刚刚我自己看了有这个感觉）。我以后会让这里的内容丰富起来:)。
但很不幸的是，今天我又不是在写“好事”。
很令我烦恼的事是——我在工作这玩意上觉得是越滑越偏离了，我刚刚又作了一个不算艰难的决定：离开这个呆了一周的公司。嗯，是的，又一个呆了一周的。我不想解释太多，这个想法我是下死了决心的。
我仍然还是在对自己说：“决定不做什么是和决定做什么一样重要”。我还从未怀疑过这句话的正确性，但现实里问题是我还未决定去做什么，而在遇到特定的事情时我却很多时候以“这不是我想做的事”而将之放弃。如此，周而复始，我这个无头苍蝇总是在乱飞。但也许问题其实是——我怎么最近每次都是这么不考虑周全点就去上班了？或者又是我去了后又考虑得太“周全”、太多了？
而现在，我已经极度厌倦了这一切，这一切绝不是生活。下周，我会把问题解决。无论如何！
我以前也有过激情的，一度热衷于和别人在论坛或其他讨论区争论，或者打文字战，政治、社会帖和技术帖我都喜欢。原因自然是自己和他人所持观点不同，我总试图去“纠正”他的错误观点。
有时候一激动更是废寝忘食。
以前在哪儿看过这么一个比喻：现实生活中，两个人的苹果互换后，加起来还是有两个苹果；而互联网上两个人的意见互换，得到的最终意见则只剩一个——对方是傻屄。
所以后来我放弃了在网上和别人辩论的行为，什么讨论都不去参与了。技术相关的我更相信自己在网上其他地方的搜索、验证；政治、社会的帖子则更不用说，都懒得插嘴了。举个例子说我为什么不会去政治、社会相关帖子贴评论吧。帖子里没有傻屄，那状况就是一群“进步青年”（打引号是因为这部分人里确实仍然还有傻屄）在那一起说着同一个类似观点，这很没意思；帖子里有几个傻屄，状况就是大多数人也无法“教育”好那几个傻屄（因为人们在网上怎么也不会接受别人的观点），我何必再去参和？帖子里全是傻屄的话，那更简单了，我要是这时候再把自己往一堆傻屄里扔，我自己也是傻屄了。
你以为我学会的是尊重他人的傻屄意见了么？不是的！傻屄就是傻屄，我对它的看法没有改变，只是不再喜欢明白地指出这点而已，因为这是完全不会有好的结果的。我的价值观、世界观等现在也基本固定了， 现在我都是主动绕道离开，或者只贴自己的观点，避免回复别人。
我学会的是——在网上没人教得了我。我已经有了自己的世界观、价值观等等，我想了解什么，我会自己去搜索答案。而网上说的话很廉价，骂人很方便、很自由，很多人在网上的行为没放一点责任心在里面，这堆烂文字是无法改变他人的想法的。所以我还是更喜欢面对面的说话，或者是在电话里，这才叫做交流。
至此，我在网上的行为还是回归到了以获取资讯为主。也因为基本上不再和人争吵打发时间，我也觉得无聊了许多。
我有时候真的会非常非常有冲动把自己所有恶心至极的想法写/说出来，不是对着自己一个人说，我想让所有人都看/听到，把脑子里的所有乱七八糟的东西倒出来，把自己完全画到面对着的到墙上，如果可以完全复制，找另外一个自己来进行解剖一定是个很好的主意。
我承认这又是憋坏了。
我在乎别人眼里的我吗？我以前会说不在乎，但现在就我这越来越多上面说的冲动，我怀疑这个答案了，我似乎挺还想让别人知道我是个什么样的人的，从里到外、完完全全。基于此，有人说我这么多年不见，说话是越来越直接坦白了，让他有时候很难堪。
一个人装久了，人们对你的认识就是外面的那层皮了。后来连自己也会怀疑自己到底是谁的，你以为的那个自己恐怕连自己都觉得会陌生了。只是有些时刻意识到这个对自我本身认知的偏差的时候，自己完全就迷失了。
这也正如我的居住状况一个样：一个人住的时候嘴里喊着喜欢，但终究却还是会觉得孤独、冷寂（尤其是一天到晚都坐在屋子里面的时候）。但真正到了与别人合租的时候却又总会那时候遇到的别人的一些琐碎事烦心不已，那真的完全连鸡毛蒜皮的饿事都算不上，但却总会越来越让我觉得与别人住在同一屋檐下不再是一件可以接受的事，于是再一个人去住，接着在这寂静的空间里再被脑子里越来越多的shit把自己烦到要死。是的，我发现自己就是对稍微“集体”一点的生活反感了，这么多年后，我怀疑和别人生活在一起我变得越来越蠢了。但不要误会，我对一起生活的同学、同事们是没有任何意见的，就我这些年来说遇到的可都是非常非常好的人。我说的是“集体同居”这件事情本身让我越来越傻逼了，我在“集体”里总会让自己越来越被桎梏，而这原因完全在我自己这里，我当然明白这点。
总之，我现在觉得自己越来越傻逼了……wtf
纯粹是因为我觉得自己这辈子还从来没有去过什么其它的地方，我才打算一个人出去溜达一下的。是这样的吧！在去广州之前我可以很可怜地说自己都从未出去过自己所在的那个地级市的范围，而其实后来的四年仍未有所改变，但我对此没有什么好解释的。（我究竟是个什么样的人呐！）
所以到现在一切如何？挺好的，和我预期的一样好，有些比我预期的还要好很多很多的，:) 。我开始并不确定自己要去的地方对不对，因为那毕竟都是些旅游景点，而我其实没想把这次当做旅游的，我就是想走走而已（所以其实我最初的时候觉得我是该去一些深山老林里面的，后来不这么想完全是因为去那种地方不方便、不好去，很干脆地就不去了。所以说我好像是有点儿浪漫主义的脑子，但做起来还是很现实的。这也许这还是因为我只是个优柔寡断的懦夫的原因。），虽然其实二者很多时候真的是没啥区别。
但我现在觉得这样的事我应该不会再去做第二次了…… 可谁说的准呢？也许哪天我又会觉得像那样了无生趣的。
接下来，你要相信我已经下定决心，回到广州，找个不坏的工作，也正好可以弥补一下这段时间从卡里只出不进的一些钱。
有些人说我太成熟了，可我却自认为还像个不懂事的小孩似的。不是吗？我到现在还不确定我又没有正经地在想这辈子接下去应该以一种什么样的方式生活下去。我也在想，如果有本叫做“如何生活”的手册在我面前那该多好，够小孩儿了吧！
不管是因为我真的不会下象棋还是这几岁大的小孩真的比较厉害，反正我是输了的，就没赢过一次。我听你们说，这孩子和很多其他的典型一样：周一到周五上课，周六到周日还得分别有半天的啥课来着。嗯，他要是下不赢我这个不思进取的家伙那才怪了呢。另一方面，我这智商真的是一天不如一天了。
我总是会觉得一旦完全陌生的人对我越热情，我却反而会越觉得自己很尴尬。即使这种热情也许是有出于金钱上的原因，我仍然会有这种感觉。
不为什么，我就是觉得这样子我就浑身不舒服。我实在是应付不来陌生人的“过度”热情，所以昨天晚饭时用了一口三脚猫的四川话和人瞎掰了许久之后，我终于还是挡不住，一个人溜了。
从1点钟起，对着电脑像是喝多了似的呆呆地坐了一个多小时，对着进入屏保而黑屏的显示器，越想越觉得难过和心酸。。我不禁感叹自己还真是敏感得不得了，这么点小事怎么也能搞得我最近这么伤神。
其实我也不知道我在吐槽些什么，因为似乎人类社会（或者其实是所有生物？）本来就是一直在按照这么个发展规律而进行的：下一代重复上一代的生活，同一代人之间也是在不断复制别人的生活。也许只是时间到了，轮到我自己来发牢骚了。
我妈看到的是：和我一起长大、年纪相差不过一两岁的那些“孩子”都已经成家了，孩子大的都有4、5岁了。她能理解其实他们进入社会的时间比我早，但她也知道那也就早几年而已。但我看到的是另外一个景象：我的一个叔叔，他现在40多岁了却还没结婚。这曾经让我奶奶非常着急，但后来也没啥了，习惯了就好。我妈有时候说我和我那个叔叔很像。
我妈还想我回家，她说：“你看，现在富士康也在××建厂了，你有没有觉得回来工作会比较好？人家要招8万多人呢！“ 我^*&^*%&^*
其实我想说的就是：我根本就不在乎这些事。尽管我也知道：他们对我的生活的那些规划不出意外的话是会落到我的头上。但我对之如此不爽的原因可能是因为这毕竟不是我自己的规划吧。可我自己的规划又是什么？噢，对了，我自己毫无规划。
不知不觉，在某网站上已经混了三年多了。
我翻了翻自己在那里一开始的留言记录，才发现那简直就和现在的我不是同一个人。在那里的情况你可以把它想象成豆瓣的小组（所以从这点来看，这三年是不能和在人人网上面的社交类型网站相比较的。），我发现当时我的留言还真的是不少，而现在我是绝对不会去豆瓣小组贴评论的。另一个发现是，当时的留言大多傻屄！在我傻傻地删了半个多小时后，我才意识到短时间之内这是清理不完的，干脆算了。
尽管自己无法明显感觉到，但我好像还真的是变了不少，尤其是大学毕业后。